一部分男生的择偶观

故事要从很久以前说起,那是我高二的时候,我和我前前任、前任与现任女朋友(其实是一个人)的相遇是在我上高二下学期分班之后的事情了,那个时候才高二,男生本来就成熟的比较晚,并且我女朋友比我大几个月,所以当我的前桌告诉我:你同桌好像有点儿喜欢你啊。那一刻之前我是丝毫没有意识到的,是真的,那时我真的没有细腻到女生跟自己打个招呼、眨个眼就觉得对方喜欢自己、孩子名字都想好了的地步。

我还记得第一次怀着「约会」的心情一起出去玩儿是一次家长会,那是一个星期六,家长们在学校开家长会,我们几个小孩儿就约着去溜冰场玩儿,那是第一次我跟她说了很多话的时候,并且这个时候我察觉到了很多同学也就好像默认了我们那种朦胧的关系那种感觉,起哄的那种感觉都懂的吧。虽然那是我第一次滑旱冰,但是仍然摔成狗,当时的我竟然没意识到自己可能出了丑,还傻乎乎的跟人搭讪,丝毫不觉得摔的一点都没有尊严,不过还别说,我滑到最后还真的掌握了一点技巧。

如果就此没有了下文的话,可能多年之后我会成为知乎里面「有哪些你过了很久才意识到女生在撩你的时刻」下面答案的主人公了。当然由于我的独特魅力,简单说就是我也不知道是因为啥,反正就这么磕磕绊绊一起走到了高中毕业,中间无数小矛盾、小情绪,高中都懂的吧,一点点很小的事情与情绪就可以影响到这段「感情」的生死存亡。

从那个时候的恋爱经历来看,一个正常的、好的恋爱应该是使得两个人相互促进、共同进步的,反正至少我是这样的,我高中恋爱阶段学习成绩是螺旋上升的,我就不清楚为毛有的人恋爱会影响学习成绩,肯定是不健康的恋爱关系哼。如果是这种恋爱关系的话班主任都会睁一只眼闭一只眼,毕竟学习成绩一点没下降嘛,管你的。

大学呢没有在一个学校,就这么四年过去,中间分手过一次,两个小时不到。工作之后也分过一次,那是 2018.1.16 号那天,我收到了极其惨痛的消息,自此几天上班都是上着上着哭出声的那种,你想下,五年啊,五年了(脑补下张家辉),就这么结束了。PS:摘抄一段在当时在知乎上面的回答,问题好像是为什么初恋总是走不到最后。


跟初恋高二认识,到大学大一的时候正式确立关系(大学异地),由于我大学的时候比较忙(寒假只过一两周、暑假不超过8,9天那种),加之离得远(时间、经济制约),所以大学里面一年见面的次数很少。到毕业之后工作,没错,又是异地,她在厦门,我在珠海,话说有从珠海到上海的动车,中间明明有到厦门北站的停靠信息,奈何就是不卖这段路程的票(啊~,铁道部赔我的爱情)。

前不久,确切来说是2018.1.16号,她跟我提出分手,理由是对我没感觉了,话说我作为一个死程序员,一时之间怎么能够接收这种分手理由呢?于是我就问:

我:根本原因是什么?异地?我没钱吗?我不帅吗?(插播一句,我确实不帅)你是不是有小三啦?

答曰:没有什么根本原因;不是;不是;不是;没有。

我:肯定有一个原因诱发的,想一下,它是什么?

答曰:没有,跟第三方无关,也跟经济等无关,就是没有感觉了。

我:。。。崩溃

此时我的泪水已经止不住了,为什么?五年多时间为什么就是这个结局,这比“对不起,我得癌症了,我们分手吧”(无恶意)更加让人难以接受啊,不行,极力挽回,车票船票买起来,电话告知下,但是,电话已经打不通了,于是微信告知,最终得到的消息是你不要过来,否则你这次见不到我,过年回去也见不到我,你这次不来的话,过年我们平静的见面吧!我一想,这种套路不是见多了,照去不误,正好我另一个高中同学过来玩(我们三个是同班同学,都认识),于是拉着他一块先去了深圳,再次试探,得到消息还是不行(PS:她的脾气这次是真的不行了,再去就是找死)。

于是厦门女友挽回战略行动改为基友深圳散心(要知道此前几天根本班都不能正常上)。此间想了很多事情,如下:

Q:为什么说对我没感觉了,就那么随意好像就分手了?
A:你有没有过小时候喜欢一样东西(不管是吃的、玩的、偶像等等),在你长大的时候突然不喜欢了,而有些东西你又突然喜欢了,比如我初中喜欢爱情公寓里面的陈美嘉、喜欢喝糯米米酒汤(带蛋花的)、不喜欢吃香菜。而到了我高中以及大学的时候,前面的东西都是反着来了。再比如,常能听到说“这些东西都不是小时候的味道了”,真的是客观上不是小时候的味道了吗?我想有很多时候只是主观上的原因。但是,最重要的是,这些变化你能说出来根本原因吗,获取层层剥离、抽丝剥茧,能够找到那么一些原因,但是你有能真正确认就是这些原因导致的吗?对我来说是不能的,好像就是莫名其妙有些东西就是不喜欢了,有的东西突然就喜欢了,说不清楚。

Q:为什么初恋修成正果概率很低?
A:初恋有很大一部分不是因为性格、内在相互吸引,而是一种朦胧的说不清的东西吸引双方走到一块,或许就是荷尔蒙的感觉吧,到了后来,每个人想法会发生变化,比如他开始想要找一个三观符合的、性格符合的、内在吸引的人在一块,而长时间在一块又消磨了当初在一块的荷尔蒙的感觉或者其它什么感觉,于是恋爱关系渐渐出现裂隙,最终或早或晚走向终点。

  1. 异地。初恋除了那么少数人,大部分都是要经历长时间异地的,期间双方有不同的生活环境、人文环境,久而久之心理距离也会变得更远。
  2. 经济实力。虽说这块貌似影响是不大的,但是终究是有影响的,世界上诱惑那么多,双方都是需要满足自己的需求的,一旦经济实力不够,而对方不想跟你一起奋斗,一起成长,那最终分手就是必然的结果了。
  3. 厌烦,渴望新鲜感。婚姻还有七年之痒,别说初恋了,随着阅历的增长,三观的建立与完善,可能每个人都或多或少渴望见一见新的人,经历一下新的事。初恋维系那么久真的很累、很枯燥的,再加上结婚还有那么多年,你想想。

当然,不是所有的初恋都是不能在一块的,也不是所有的初恋分手都是不能复合的,前者是你足够幸运,遇到一个肯跟你一起打拼、奋斗的人。后者想象一下产品经理的需求,改来改去还是觉得第一个好,那就是了,在一起吧。

能做的是什么?不断提升自己,想想自己的梦想,为遇到下一个人做好准备,也可以到时候杀一个漂亮的回马枪。也不要害怕、抗拒初恋或者下一段恋情,该投入投入,患得患失只会使人生变得越发糟糕。


我还是想讲一下失恋之后的感觉,开始的时候会想着对方好的地方,不断地想起过往的一些美好回忆,尤其是她笑着的时候的回忆更多;然后对生活中看到的每一件东西寄托一种伤感的情绪,看到枕头会想起对方,看到街道会想起对方等等,并且觉得她昨天好像还在,幻想这她明天就会打来电话说和好;然后就是慢慢接受这个事实,然后想到她被别的男生抱着、和别的男生接吻等等,觉得无法接受;再之后就是认真接受分手的既定事实,然后在心里面抹黑对方的形象,想起种种她不好的地方,不一定是真的不好,但是这是一种为了恢复自己心情的手段;再之后就会想着自己在恋爱过程中是个什么样子,是不是有很多做的不好的地方;再之后就是总结经验,把自己之前自己认为自己犯过的错误罗列出来,然后一条条尝试着改正。再之后就是复合了哈哈哈,这个结尾不具有参考价值。

想今年我已经做好了孤独终老的准备,还别说,分手的这几个月让我想到了很多东西,很多关系与对事物的看法也都重新审视了一遍,这让我的思维有了进一步的成熟化的提升,果然分手有益思考与进步啊,如果没分手的赶紧试一下,说不定有奇效啊哈哈。

话说回来,在分手的这段时间里面自己想了很多,也听朋友们讲了很多,也经历了社会上面的一些事情、见识了工作之后的一些人的观点。我发现对于一部分男生来讲,他们(我们)理想中的女友应该是这样的:

能够经常性的反思自己,不一定是有做的不对的地方,但是能够经常对自己在恋人中的关系进行反思,为了更好的相处。能够两个人一起奋斗,女生应该是十分上进的,两个人在一起能够形成一种积极向上的氛围,而不是男生单方面的奋斗,而女生在一旁坐着加油鼓气,甚至一脸冷漠,甚至认为这是男生理所应当承担的责任。女生应该是在生活过程当中不断学习进步的,而不是一下班就是窝在床上看电视剧、玩游戏,被所谓家务系的瞎忙活占据大部分的时间而连看书学习的时间都没有,或者说根本就是不想看、不想学。

女生听起来可能会感觉是不是有点直男癌,但是关于是不是这个问题我就不讨论了,问题是很多男生确实会有这样一种想法,并且也不能说错吧,即使被认为是直男癌了,但是真的也不能说就是错的,只能说这种想法是切实存在的。

分手一段时间之后我的反思是:感情并不是刻意懈怠自己的原因,如果男女双方有遇到更好的人,各方面都比你好的,如果恰巧他/她自己也配得上,那么有任何的理由不抛弃你转而向其他人吗?说到底还是一个实力的问题。还有就是自己的实力要能够匹配得上自己的欲望,想要一个积极进取、同甘共苦,善解人意的女生首先自己的实力要能够与之匹配,也就是要能够跟人一样优秀才可以。

PS:懈怠严重一点就是不思进取、混吃等死,觉得已经是男女朋友了,就没必要再去提升自己;次一点就是对自己的另一半没有之前那么上心了,所谓追到手就以为万事大吉了,关心程度直线下降,暴露出的缺点也越来越难以让人忍受;再次就是丝毫不注意自己的形象了,也不去练习一些艺术类的东西比如弹吉他、打鼓之类的。

个人关于恋爱的看法从之前的感情为先到个人好恶(说难听点就是利益)稍稍占据上风。其实我也是很向往书里面、电影里面的很纯粹的恋爱,但是我发现有一个点,那就是里面的男女主人公都是非常受人喜爱的,换句话说,他们的缺点说实话真的很少了,长得又那么漂亮帅气。丑小鸭变白天鹅的童话之所以让人向往是因为绝大部分人做不到,属于难度很高的操作,所以才屡屡出现在影视作品中,所谓影视作品有很多时候都是为了造梦而生。

现在我十分注重恋爱双方的自身实力差距,也就是综合能力的差距,在失恋的那段时间里面我有意识到,不管自己处于何种状态,一定要让自己的实力变得很强,这样不管是不是一个人,至少能够让自己过得舒服,爱情、纯粹的爱情、长长久久的爱情在这次经历之后我觉得它变得十分虚无缥缈,变得十分不可靠。自己完全没有必要因为对方在某些人生重大节点上面改变某些决定,因为努力提升自己才是最重要的。

上面一段话想必可能会招来一些非议,难道恋爱当中不就是包容对方的缺点吗?就是要互相有所妥协啊!之前我可能是会这样认为,但是经此一役我有了危机感、很强烈的危机感。我觉得恋爱不是妥协,而是要让自己不断进步,如果对方进步的比你快,那么就努力跟上他/她,如果不知道怎么做,那就去问对方,他会告诉你的,如果差距一旦达到一定程度,自己就真的该有思想准备了。从另一个角度来讲,退一步想,就算因为没有妥协而导致恋爱最终无法走到最后,那么自己能够过得好,换句话说就是经济实力够强才是最重要的,这样能够保证自己即使失去了对方,也不会因为此而失去自己的生活质量,失去自己的一切。

努力追赶对方的脚步,而不是让对方停下来等等自己,也不要把一切的计划全盘建立在对方会陪你走到底的基础上,更不要因为已经确认恋爱关系而懈怠自己,这是我从这次分手中得到的东西。我把它写出来也是为了再次告诫自己,也是为了有人可以参考一下自己的经历,也仅供参考,也提供不了,更不会提供任何建议。


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